杂念集 - 知己莫若尔（时代潮流 / 自我）

    （01）
    舞台上灯光璀璨。钢琴手、低音提琴手和鼓手随心情奏起悠扬爵士乐，似醉非醉的双眼放肆地打量着年轻歌女的背影。头、颈、背、腰、臀、腿、踝……由上而下，自下至上，不停幻想着、爱恋着。台上乐声更见淫靡，台下舞客更见放肆，双双对对的踏起醉人舞步来。楚楚衣冠之下，尽是半醒的躯壳：将白昼里的自己拋诸脑后，只求在黑夜里来一支迷失的慢三步。
    一，二，三……
    一，二，三……
    「你是谁？」你问我，口腔渗出一阵浓烈酒气。我认得，那是经理在上个月花大钱购入的伏特加。
    「我是『我』。」酒过三巡，我迷糊地交出自以为最好的答案，不想在高深的你面前出洋相。
    你窃笑，讚我很可爱，但也给我一个小建议：「你该答『我是红桃』。」
    「我的答案有错么？」望着你的象牙白西装，我鼓起两腮，深深不忿。「红桃」是经理给我起的艺名。奈何我打从心底里生厌这名字。我不喜欢红，也不喜欢逃。
    「没有错。不过没意义。」你轻托我的下巴，就像要小猫咪抬头那样肆意。
    我侧过脸，娇嗔带笑地躲开你的逗弄。「若果，『我是我』是一件没意义的事，难道『我是红桃』会更有意义？」我不解，头痛欲裂，不得不放下酒杯，后仰在黑皮椅背，瞇眼捕捉闪烁迷人的水晶灯光。
    「当然！『红桃』能赚取收入。有收入，才能养活自己。养活自己，才能继续思考做『我』是否真的没意义。当『我』没收入、活不了，那做『我』的意义，不也不存在了吗？」说得兴起，你竟变成小孩子，嬉皮笑脸，失仪地跪在地上，一头埋在我的大腿间，在黑底碎花的丝质旗袍上磨蹭，嘟嚷着：「先让我稍息一会。今晚才告诉你，当『红桃』的意义！」
    「好。我等你。」我低头微笑，笑你伶牙俐齿。其实你的牙齿很好看，白得发亮。
    我和你赤条条地在床上水乳交融。二元，一体，互化。
    将我压在胯下，你在我耳边轻轻吹气：「领略到意义没？」
    分不清你是有心或无意，发问的同时，你竟对我施力，让我娇喘得吐不出话来。
    「那就继续想想吧！」你是涂满毒药的蜜饯，给我欢愉，给我伤害。
    我不明白自己何以会对你如此着迷，正如我不明白自己何以会对「我」產生执迷。
    （02）
    这种执迷，萌芽于青涩的年华。曾经，救国救民是生存的唯一意义，也是我和你之间的唯一话题。
    那一天，报章上的战争消息刺激了你。你气得咬牙切齿，喊打喊杀，发誓要打倒入侵者的国，杀他们片甲不留。我欣赏你的志气，但我不识趣地补充一句：「当然要把他们打走、要他们道歉和赔偿，却绝不能对他们生起赶尽杀绝之意！」
    火烧心，怀着剎那的衝动，你摑了我一记耳光，咆哮大叫：「难道你要等他们再杀回来？」话语间，恐惧多于仇恨，情感多于理智。
    「哪会杀得尽？你看！他们不也是想将我国灭掉，我俩不也是好好的站在这里，商讨如何反击！同样，我国亦没能将他们根除。结果就是他们会好好的站在那边，商讨如何反击我国！」我掩着滚烫的脸蛋，强抑眼泪：「我们想到的，他们也会想到。」
    「不要将我们和他们混为一谈！」你的语气略为收敛，眼神没有刚才的兇狠，负面情绪尽洩在报纸之上：「也不要将我和你混为一谈。」
    报纸碎成漫天飞花，就像旗袍上的碎花那样凄楚。
    完事后，你躺在床上，闭目养神。我也没有睡，侧着身子，背对着你，面对着旗袍上的碎花图案。我的旗袍是温柔謐静的黑，上边有细细碎碎、白里透红的桃花图案。那点微弱的红，像愤怒的眼，又像无力的血。
    那一朝早，天还没有亮得透，泛着教人倒胃口的鱼肚白色。我被急促的敲门声吵醒了，匆匆忙忙整理衣衫，应门去。门后是焦急如焚的你。你说大马路那边出乱子，需要大家声援。
    我擦着惺忪睡眼，迷迷糊糊跟你去。路上，遇到不同院校的学生，大家同样神色凝重，快步急步疾步，步向游行大队，加入其中。差不多的发型，近乎一式一样的衣着，同样的年轻热血，再也分不出我你他。
    同喊口号，同举旗帜，来到大马路。
    我队当中，不知是谁，用激昂的声调，喊出沙哑不清的一句说话。我听不到那人在喊甚么，相信附近的人也听不见。但在氛围的感染下，我队中人纷纷叫好。气氛越炒越烈，在场眾人相继红了眼。
    你额角青筋暴现，眼睛满佈血丝，仇视着我队以外的所有人。你只看到张张丑恶的脸，却对多支火枪视而不见。
    枪声四起，我队阵营被打散，你我齐齐奔向小巷。百多步的距离，成了一辈子的梦魘。混乱间，我被硬物击伤头部，血流成河。
    你死抱着我，拼命将我拖离混世。随着血水流失，我的身体变得不听唤。想跑，却跑不动。
    我首次体验到意识和身体的分离。
    分离以后，我的意识是「我」吗？我的身体是「我」吗？只有完整的我，才是「我」？如果我缺了手或缺了脚，我是「我」吗？如果我的心意改变了，我是「我」吗？变了调的我，是「我」吗？若然，曾经的我是「我」吗？现在的我也是「我」吗？
    意识中的连串问题，随着身体的无力而陷入一片带红的黑。
    （03）
    银白月光下，廉价窗纱的针步更显疏落，挡不了甚么。它纯粹是一层虚设的心理屏障，以便用家自欺欺人。
    「在想甚么？」你的脸凑近我的裸背，鼻息喷得我背痒痒的：「还没找到意义吗？」
    我转身，没回话，随你把脸埋在我的胸脯间。
    「为何偏要这么辛苦？」你的脸向上游移，移到我的眼角，吻走我的苦泪。「何不乾脆接受我告诉你的答案？」
    「因为那是你的答案，不是我的。」我爱你，因而拒绝将自己变成你。
    你眼珠子一转，神色又再变得鬼马：「其实，答案一早存在于你心间。若不知道自己的答案，你何以会知道我的答案和你的答案不同？」你反问，想把我击倒。
    「这是取巧。藉着否定你的答案来肯定我的答案。」我莞尔一笑，用指尖挑一挑他的耳珠：「若果你不在我的身边，我岂不是没能找到答案？」
    「我怎会不在你身边？」你吻着我，让我感受到自己的存在。「这些年，我一直在你身边。」
    十年。当身边眾人以不同形式离弃我时，只有你仍在我身边。我们携手由热血的学生，蜕变成繁华盛世的牺牲品。
    你唸诵《双城记》的名句：「那是最好的时代，那是最坏的时代；那是智慧的时代，那是愚蠢的时代；那是信任的时代，那是怀疑的时代；那是光明的季节，那是黑暗的季节；那是希望之春，那是绝望之冬；我们应有尽有，我们一无所有；我们直奔天堂，我们直奔地狱……」
    没有我们的卑贱，就没有他们的高贵。我们的卑贱成就他们的高贵。卑贱的我们比高贵的他们更高贵，高贵的他们比卑贱的我们更卑贱。
    你突然翻起被铺，扶起我。牵我手，轻托我的背，和我踏起慢三步。漆黑的房间，反射白月光的人体。乌亮的烦恼丝，白晳的皮肤。深不见底的黑瞳，水润亮丽的眼白。
    「藉着『你』，能体验『我』的存在？」我依偎在你结实的胸膛。
    你没开腔，默默用心跳声作答。
    （04）
    世界累了，重归寧静。你已然入睡，我呆望窗外银月，思考你的说话。
    难道，如你所言，我一直找不到「我」，是因为我没试过藉由「你」去体验「我」？
    如果「我」是确实存在的，那又何需要藉「你」的存在去体验？
    除非你我本为一体，没有你，就没有我。
    对。如果当日没有你，我已然不存在。
    想不懂，为何当日你不放弃我，就此逃去？在那种情况下，没有人会怪责你。问谁都想和爱人共度每个月落日出，想和家人间话家常，想和朋友嬉笑耍乐……人生的每个片段、每个感觉，全都构建在关係之上。这就是「藉由『你』去体验『我』」的意思吗？
    月落日出，微弱的光线下，黑与白变得相似，却硬是找不到平衡点，成不了灰调。
    你要起床上班去。我为你备好梳洗用的毛巾和温水、暖胃的白粥与饱肚的糕点。用餐后，你顶着烫贴的短发，穿戴整齐，准备出门去。
    「你今天笑得很美。」临行前，你突然回首笑问：「想通了甚么？」
    我頷首微笑。
    「要和我到街上走一转吗？」你豁然舒心。
    「不怕吗？」我担心自己会为你招来话柄。
    「谁会怕和自己上街？」你捕捉到我的思路。
    我俩漫步大街上。晨光初耀，朝雪微溶。落在寒衣上的小雪花，有如新娘的嫁衣，纯洁而动人。你嘴角微扬，懒理旁人的异样目光，主动挽起我的手臂。轻轻一个举动，完美填补我多年遗憾。
    我是个不能活在阳光底下的人。我是属于暗黑的世界，只能在昏黄黯淡的舞池展现出最美艳的一面。绝美的花姑娘，永远比不上你的新娘那样美。
    我渴望身披白色嫁衣，头戴白色曳地长纱，戴着白手套，手捧红玫花束。你架着黑色大礼服，配上白衬衫、黑领结、白手套，手捧黑色高帽。我俩挽着手，在儐相和亲朋好友的祝福下，完成庄严神圣的婚礼……
    你的家人讨厌我，说我永远没资格成为你的妻子。你二话不说，离开家人，和我私奔，共住租来的狭小房间，齐齐找工作谋生。
    「找别的工作，不要留在舞厅。」你介怀自己的女人与他人调情。
    「头伤以后，我的思绪极为紊乱，没能胜任『正常』工作。我连倒夜香也干不来呢！」我带笑自揭疮疤：「现在只懂说一些诗情画意的话……」
    你眼泛泪光，不置可否。我的情况，你比谁都更清楚。
    「不要紧啊！」我没能改变现实，只好改变自己对现实的看法：「我和你之间，不也是由诗情画意的救国梦开始吗？还有比救国更诗情画意的事情吗？」
    「爱你才是最诗情画意的事情！」你破涕为笑。
    「诗情画意」是「不着边际」的雅称。救国梦是热血的诗词，情爱是罗曼蒂克的画作。掛在嘴边，看在眼内，叫人着迷。实则不着边际，没有明确的套路和方法去达到完美境界。
    讚颂家乡河山的歌谣，照相馆橱窗里的幸福婚照，一切都是那么真实却又遥远。反而，你的面容才是世上最实在的。十年，你的娃娃脸稚气不减。你仍是曾经的你，最爱我的你。
    （05）
    「再过十年，当我年华老去，你仍会这样爱我吗？」我是最普通不过的小女人。害怕改变，害怕老去，害怕死去。
    「只要你需要我的爱，我就会一直爱你。」你肉麻得窝心。还是现在的你较可爱，会开玩笑，懂得呵哄我。在学时期的你简直是一头蛮牛，脾气暴躁，衝动鲁莽。
    「你是何时开始变得如此口甜舌滑？」我打趣道。
    你低头望我，目无表情，脸色惨白。你眨眼的瞬间，身后现出熊熊烈火。围着你的乾柴枝冒出浓浓黑烟，你的皮肉被薰黑、烧溶，你的脂肪渗出诱人香气，你的森森白骨纯洁无瑕。
    你的家人捡起你的骨灰，装入小瓶内，离开。在旁偷窥的我这才敢步近，收集馀烬。雪白的你和炭黑的柴灰混和一起，再也分不清彼此。我妒忌那柴灰。
    吞下。
    我要消化它，我要留住你。白皑皑的你从此留在我漆黑的体内，天荒地老。
    强烈的焦味自喉头涌上脑袋。头痛欲裂。我使力按着头上的旧伤口，挡着将要破茧而出的殷红。伤口裂了，溢出无力的血。浓稠黏浆，是愁人的感觉。你死抱着我，拼命将我拖向小巷。我的身体不听唤，想跑，却跑不动。我的意识不听唤，想清醒，却又模糊起来。
    我抬头望你，你的脑袋同样开了洞。赤血染红你的眼，沿着你的脸颊往下流，滴入我双眸。你没有放开我，死命的拖着我，跑向小巷。
    双双倒下。面对面，你眼望我眼。我不知道，你是否真的在望着我，抑或只是单纯地瞪大了眼。
    我没力气合上眼皮。我猜，你也是。
    最后，我陷入一片带红的黑。
    当我恢復意识时，整个世界已然一片皑白。白布掛樑，白衣披身。唇色苍白，脸色惨白。溪钱是苍凉的白，烛泪是委屈的白。自此，你成了白的代名词。
    在白茫茫的雪地上想起你，是最自然不过的事。擦身而过的每个路人都穿着白衣裳，长有你的脸。是你！是你！是你！漫天遍地均是你！美妙的时刻！我哈哈大笑起来，兴奋地上前细看每个你。
    有些惊慌尖叫，有些敏捷地跑开，有些厌恶地推开我，有些伸手在我的胸脯上打圈转，有些直接拉我到小巷里去拳打脚踢。金钱财物首饰被抢劫一空，保暖衣衫被扒光，我赤条条地被埋在染红的雪堆里。
    我不喜欢这片红，却又不得不承认自己对它生起无比熟悉的感觉。红，是你愤怒的双眸，是我头上的伤口，是热血的诗词，是罗曼蒂克的画作，是你家人嘴边的恶话，是我家灶边的空米缸。大舞厅里，水晶灯闪烁迷人，白光洒在黑皮椅上，熟悉的黑旗袍被压在陌生的白西装下，殷红断断续续流了十年……
    因为红，黑与白得以融和。朝朝暮暮，月月年年。
    年年月月，暮暮朝朝。黑与白得以分离，因为红。
    红的温度溶掉白，馀下黑。静默的黑。永远的黑。